Quem conhece, sabe (por mais que negue, mas sabe) que a saga Crepúsculo não é exatamente o tipo de filme que um homem gosta de assistir. Vampiros que brilham no Sol, Lobisomens com aparência de cachorro de pelúcia. Argumentos que qualquer pessoa com senso está cansada de usar e, fãs da série estão cansados de retrucar. Mas meu ponto não é esse.
Durante a sequencia de filmes, podemos entender claramente qual a real intenção da protagonista Bella com seus dois namoradinhos: Edward e Jacob.
Um é o vampiro, sedutor mentira, rico, de cabelos arrepiados e pele branquela. O outro é o lobisomen. Alto, moreno, bombado, pobre e não tem camisetas. Conseguem entender a relação entre eles nessa coisa que a autora insiste em chamar de "romance"? Não?! Então eu explico:
Bella não passa de uma garota indecisa, como qualquer outra adolescente. No auge da puberdade se acha a dona do próprio nariz. Prepotente e imatura, pensa somente em viver uma história louca de amor. Conhece Edward, e de cara se apaixona. Claro, o cara mais disputado da escola, ignorante à primeira vista, esnobe talvez. O fato de Edward se incomodar com sua presença, deixa Bella mais molhada ainda entre as pernas. Ela quer aquele cara, quer deixar todas as outras garotas do colégio com inveja. E por um momento ela consegue... Mas espere! O cara é um vampiro!!! Segundo livros, filmes e até canções, vampiros são seres sanguinários, existem para seduzir e em seguida, matar. Porque com Edward e sua família rica seria diferente?! Eu explico: - Crepúsculo foi escrito por uma mulher. Vampiros os de verdade foram descritos por homens. Uma mulher não se apaixonaria por um sugador de sangue que mora em boeiros ou castelos velhos e caindo aos pedaços... Mas muitos homens foram parar em lugares assim por causa de uma mulher.
Lua nova.
Não seria "lua cheia"? Ou toda história que conhecemos sobre lobisomens e suas transformações estão erradas? Vou arriscar... Lua nova é a expressão usada para o "novo amor" de Bella. Hm... Até que faz sentido. Mas vamos ao que interessa.
Jacob. O Lobisomem.
Sabe aquela história que acabei de falar sobre a Bella e seu novo namorado vampurpurina? Esqueçam! Jacob aparece no pedaço e logo de cara tem interesse nela. Virgem, introvertida, revoltada... Cairia fácil na sua conversa.
Uma coisa que podemos notar é que: Jacob possui alergias à camisetas ou qualquer coisa que vá sobre seu corpo definido. Mas ele não está errado... Se não tem cérebro, não tem dinheiro e também não tem roupas... Ele ao menos precisa ser atraente fisicamente. O que cá entre nós, atrai muito mais a atenção sexual de uma mulher mal decidida do que um cara romântico ou sedutor. Se sentiu inveja, nada que alguns ml de anabolizantes não resolvam.
A questão é: Qual dos dois rapazes vai conseguir ficar com Bella? Daí pra frente começa uma guerra interna nesse triangulo amoroso. O vampiro joga suas cartas, o lobisomem retruca e a Bella, ela aproveita. O sonho de toda garota... Ser disputada! Ter homens com ênfase no plural "S" aos seus pés. Já disse que essa história foi escrita por uma mulher, não?
Se fosse escrita por um homem, digo um homem de verdade, bem ao estilo Charles Bukowski, essa história seria diferente, Bem diferente!
Em certo ponto da história, Edward comete um grande erro ao abandonar Bella e sua virgindade nas mãos de Jacob sem camisa. Este, por sua vez, aproveita a chance e parte com tudo pra cima da garota, que de indefesa não tem nada... Por azar dele, Edward rico ainda tem um pouco de influencia na mente da garota que, decide provocar um acidente só pra ver se meche com o coração do vampiro.
Caramba, como isso é chato!!!
Resumindo, Nessa parte da história você acha que Bella e Edward vão viver felizes para sempre, certo? ERRADO! Edward chega até a pedir a mão dela em casamento, e ela aceita, claro. Mas dá pra ver na cara dela, e nas atitudes, que ela ainda sente atração por Jacob. E daí começa a putaria!
Primeiro: Ela nem sequer usa aliança de noivado na mão direita e deixa bem claro que é pra não deixar o Jacob triste (WTF?! MAS POR QUE ELA SE IMPORTA?!!!)
Segundo: A noite está fria, inclusive dentro da barraca onde estão Edward, Jacob e Bella. Esta se faz de dodói resfriada só pra alguém(você sabe quem!) esquenta-la. Infelizmente seu noivo Shhhhh, Jacob não pode saber!! é gelado e não teria como fazer isso que pena, né?! haha Então Jacob sem camisa se oferece bravamente para fazer o serviço, "aceitando" dormir com ela de conchinha enquanto Edward corno rico olha tudo a menos de 40 cm de distância.
MAS QUE PUTARIA É ESSA? O CARA TÁ NOIVO E DEIXA OUTRO CARA ENRABAR SUA MULHER?! NA SUA FRENTE?! COMEU MERDA SEU PROJETO DE SININHO?!! E VOCÊ, BELLA?! NÃO TEM NOÇÃO NÃO?! QUER CASAR DESSE JEITO? E DEPOIS HEIN?! VAI SER QUEM? O JARDINEIRO FRANKENSTEIN? O ENCANADOR AQUAMAN? CHEGA NÉ? FILHA DA PUTAGEM TEM LIMITE! CINCO LETRAS PRA VOCÊ, BELLA: ( V - A - D - I - A )
Okay. Sem stress... Mas vou contar uma coisa.
SE FOSSE EU NO LUGAR DESSE VAMPIRO DE MERDA, DESCIA O CACETE NESSE LOBISOMEM. OU MELHOR AINDA, NEM DEIXARIA ESSE VIADO DORMIR LÁ DENTRO. SERIA TIPO ASSIM: "VOCÊ CONSEGUE SE ESQUENTAR SOZINHO, NÃO PRECISA DA BARRACA, E A BARRACA É MINHA TAMBÉM, NÃO QUERO VOCÊ AQUI DENTRO, VÁ SE FODER, BOA NOITE." Dai vocês me chamam de grosso, estúpido, troglodita e o caralho a quatro por ter deixado a Bella passando frio dentro da cabana. Eu respondo: "Foda-se, uma noite não vai mata-la, e se ela ficar doente, levo ela no melhor médico desse universo depois, tenho dinheiro mesmo. O importante é deixar aquele babaca cheio de segundas intenções longe da minha mulher"
Acontece toda essa palhaçada e na manhã seguinte, Jacob faz um drama pra Bella numa ultima tentativa desesperada de conseguir dar uns pegas nela. Ela não pensa duas vezes e acaba cedendo vai garota, assume que você sempre quis isso, só tava esperando ele chegar, mas como ele demorou e foi ruim de xaveco, você aceitou esse choro.
O que muita gente sabe mas esconde até a morte é que Edward sabia disso, provavelmente estava assistindo a tudo e sabia que sua noiva desejava o lobisomem desde sempre. Mas eu me pergunto: POR QUE VOCÊ NÃO REAGIU, FILHO DA MÃE?!
Daí ele chega com um papinho "Você ama o Jacob né?" E ela responde "Mas eu te amo mais" COMO SE ISSO MUDASSE ALGUMA COISA NÉ O PIRANHA!! NÃO TEM COMO VOCÊ AMAR DOIS CARAS AO MESMO TEMPO! FALA A VERDADE, VAI, FALA! EU SEI A SUA VERDADE, SEI O QUE VOCÊ REALMENTE QUER COM ESSA HISTÓRIA TODA E, SE VOCÊ NÃO CONTAR, EU CONTO! CANSEI DE VOCÊ, PUTA.
Tá, parei.
Mas...
O pior de tudo é que eles ainda se casam.!
E durante a festa de casamento o Edward solta uma assim:
- Tenho uma surpresa pra você.
Daí ele leva a Bella até um matagal ali perto e adivinha só o que era a surpresa dela...
[...]
Isso mesmo! O JACOB!
QUE TIPO DE MARIDO TRÁS O RICARDÃO DE SURPRESA PRA ESPOSA? QUER SABER?! CANSEI! É SÉRIO, TENTEI ESCREVER ALGO SOBRE ESSA HISTÓRIA MAS NÃO DÁ! MESMO! É MUITA MERDA HOLLYWOODIANA PRA MINHA MENTE. VOU CONTAR A VERDADEIRA INTENÇÃO DA BELLA COM ESSES DOIS:
Na verdade a Bella não passa de uma garotinha virgem e interesseira! Ela diz que ama o Edward, claro. Ele é rico e um vampiro!!! O que significa que ele vive pra sempre! Qual mulher que não quer ser rica pra SEMPRE?! Até mesmo eu se fosse mulher casaria com esse cara. Mas ela quer mesmo é o Jacob. O sonho de toda garotinha... Um cara forte com corpo definido. Ah, qual é! Mas eu vou mandar a real... Sabe o por que ela não fica com ele de uma vez já que sente uma atração incontrolável? Por que seu corpo não dura pra sempre, um dia ele vai envelhecer, seu corpo vai murchar, vai perder todo aquele apelo sexual que tem, os dois vão passar os anos finais da sua vida sentados na frente da TV assistindo Faustão aos domingos. Vão ter que usar dentaduras e o Jacob, viagra. Mas além de tudo isso, Bella não quer nada sério com Jacob porque ele é POBRE!!!
Pensem comigo, Edward aparece sempre com um carro novo enquanto o Jacob passa metade da história consertando sua mobilete na própria garagem. Edward mora em uma mansão, Jacob, numa edicula de dois cômodos.
Ela não é burra, está pensando no futuro. Coisa que muita mulher de verdade não é.
Okay, ela é uma vadia, mas ao menos é esperta.
O Edward é corno, mas com a grana que ele tem, acho que nem se importa.
O Jacob, rs. Esse precisa arrumar um emprego.
Edward, procure por Hank Moody. Esse sim pode te ensinar algumas coisas.
Paz.
